而我。总会停留。我是老人了，东方的庭院一片寂静，生命和云朵在一个地方，鸟弯曲地叫着，阳光在露水中移动，我会因为热爱而接近晴空 -----顾城

我跟鸽子说考完4个小时托福后 我砰砰跳跳的下楼 其实当时真的觉得自由落体特别适合我

考场里是很白的颜色，地板，天花板，电脑，键盘以及老师同学们的脸

我在中间休息的时候原地跳 动脖子动手动脚丫子喝红牛 听各式各样发音的英语 然后再替自己的口语捏一把汗。

tracy说工作很忙， alexis说在microsoft找到了实习， williams在学校找到了实验室，要搞什么真空能。

其实我一直觉得回到西安之后这一切都恍若隔世。没有人告诉我现在要怎么办，我gre 托福 技不如人 实习实验室根本就不顺利，我想知道我现在要做什么。

我知道我不应言语

有一天看pursue of happiness，忘记了眼泪的路径， 但确信的是我不想哭忍了很久。

我要什么样的成功 什么样的成功才不会嫌弃我

以今天为准 我在路上溜达 以为自己转吖转吖就忘记所有

我现在就是死心眼 小心眼 别理我

同学们开始发愤学习 开学第一天早晨七点钟大家就已经离开宿舍去教室了 慢慢吃饭走路 上课变成一种极度放松的事情 老师说 大家可以上课看别的科目 大家可以有几次几次课不用上。

哑然 又一次的故事 我把自己放到好高的位置 于是重力后来再后来还是发挥了作用。

明天要去考托福 一个我在怯怯的往后退，以前那个向前冲的小孩子估计真的迷路了

Y。Y.Y.Y.Y.Y.Y.

这些字母就是一些小栅栏    把我围起来了

我的ibt 让我心里发慌不说 直接无从下手 梦里都是没有答完口语题的尴尬。

心里憋着一口莫名其妙的气 我们莫名其妙的来到大四 他们开始自习从早到晚 夹着书匆匆行走 偶尔说笑

我的那一口气一直在说服我给他打电话 我只能分散注意力

可是问题是 到头来他又一次大灰狼装小白兔

我能说什么

你不配悲观。

 四月雪。 我们有什么资格说悲伤？

大一在学校里军训，全部是清一色的绿弥漫整个校园，草地学生。后来我坐在台阶边上看他们踢正步，看他们表情严肃眼神认真。看他们和我们是如何得不一样。同在一个校园里。我只能说我羡慕他们。

这种感觉让我自己也瞋目。成长这个词语我曾经满心欢喜的接受，继而又开始死心塌地的拒绝。

我想只要年龄感，而不要所谓的成熟。

年龄感会不会给我一个我爱的个性。至少我在往这样的方向努力。我害怕忘记细节，却总是被细节遗失。我拒绝听大乔小乔的流失的光年，以示自己不曾错过不曾流失。可是我却开始频繁的捡起回忆里或大或小或明或暗的珍珠，练习如何用丝线将他们串成一串。

我讨厌有太多社会感的成熟，可是这些却步步逼近。一半的我在逃，一半的我在追。我站在成熟的边缘是蜕变还是死亡，我踌躇着不知如何选择。

回想起大一时对学校的一切小心谨慎的感觉 怜惜和回味一下子都涌了上来。

这次开始感觉到巨大的压力 我站在车外离开 爸爸在身后说这次一定好好考

头发都要开始静电状态的呲牙咧嘴了

步履维艰也就罢了 可是何必非要再摆出一切很美好的样子

有一条新闻说台湾允许中国大陆的演员赴台拍摄，我一直认为文化的交流是没什么大不了的事情，大陆从来就不禁止台湾演员来内地拍戏。而台湾政府确处处显示出自己独特的不友好，只能证明他们对自己发达的娱乐界也没有丝毫信心。越是弱小的个体才越是要故作清高的保持自己本来就很卑微的姿态。（这仅仅是我的观点）

今天回西安的时候坐了D字头的火车，若不是窗外不停的飘过玉米的脑袋 我会以为自己在坐飞机，不过一个如此豪华的火车掠过的确实贫瘠的土地，笑还是不笑？

如果我可以每天去剧场看电影 看到关键地方就开始高频率的吃爆米花以缓解紧张

如果我可以爱一个人 痛定思痛

那么当lacrimosa开始讲故事的时候，那像厚重的紫色丝绒一样的帷幕，就不会让我的眼泪慌张。